很久不写东西，也许需要更多的时间去沉淀，也许需要更多的时间去表述。

无力感所带来的是无比的渴望。

只是需要方向。

稚嫩，苍白，犹豫。

我希望一些东西能尽快的推动，期望总是好的，人还是得要执行力。

不然就是整天做着白日梦了。

要抓紧了。

想念的，那。

这是我的一个博客，跟Justice和Chris一起办的。

>>>>> Lync.in <<<<<

很久以来一直在想需要做一个专门的博客，记一些杂杂碎碎的和不那么杂杂碎碎的东西。

都是个性很独立的人，不喜约束，互相商量了下，不想去跟着别的SP，就去做了这么个独立的站点。

至于为什么叫Lync.in，传说跟Linkin还有那么点关系，因为当时这家摇滚大牌在上海Live，某Chris同学当时正处于癫狂状态……

Theme Unborn是Justice同学做的，一个黑得很漂亮的主题。

Blog会覆盖很多方面的东西，内容的质量和数量都会有保证。

欢迎大家常来关注我们的联合博客。

真话，假话，玩笑和戏谑。

假作真时真亦假。

努力做事吧，差得太远了。从睡好觉开始。

安吉的竹海本身是没啥好玩的，就那个飞索还是相当不错的。刷一下从树丛里面飞出去，下面悬空，感觉非常好。
当天去的时候就有点雨，然后我飞出去的时候就是一瓢大雨 = =
这个比较赞。

中南百草园感觉就是一人工建设的公园，整点动物，植物，活动和节目啥的。圈个山头搞个活动中心的感觉。
那边大概除了熊猫没搞到别的基本都有。

莫干山的景区管理比较差，也没啥好玩的，不推荐。

话说我跑到外面去还是被各种狗狗亲睐，那天等车的时候就在跟一窝小狗在玩。

我抄录点QQ上的好友印象：

• 妇女之友
• 大师
• 画家。。。
• 有想法
• 球霸
• 无敌闷骚男
  

还有开心上的 - -

搬回来一周了。一切照旧，除了路途更累。

好些人真觉得是越来越远了，不但碰不到，而且约不到。

谁愿来我这么远的家里来玩呢？

莫说，只是无奈。

 

出去一趟，被咬的包多于整个夏季其他日子的总数。

作为好战分子，引起了85%的水仗。

作为逃避分子，放了所有人的鸽子。

只是不想演。

 

每次故意找话，每次故意搭话，每次都是故意。

瘦了好多，累的，和饿的。

睡了。

说说23这个数，23这个数能给人印象的除了大神MJ还有就是万人迷老贝了，这一前一后两个天王级人物，用最短的时间给这个数字注入了巨大的象征意义，以致很多人开始刻意的选择这个数字。

数字的传奇不知道会不会有句点，也许会有更多的后浪用更神奇的故事去诠释符号的意义。

半年的房价涨了很多，买不起的继续买不起，曾经观望的现在只能继续观望。端着一份小心翼翼打开Excel查看工资的时候，没有了工资条拿在手上的质感，不管我怎么积分最终还是只能动用小学数学的大于与小于。

标准输出：Please insert coins to continue.

想起了易老师的那张著名的悲剧图。

很窘迫的过了七月，一个月开销大概就在五百的样子，跟本科时候差不多。

7月过得很无稽，打了很多盘DotA，加起来被AI杀了不下一百回。

忽然有点茫然若失，不知道迷失到哪里去了。昨晚也是没睡好，浮起很多人很多事很多念头。

那几个小朋友都开始异常忙碌于自己的生活之中了，找都找不出来。还有个高烧的，要早点好。

这个临时家庭已经8年了，也该画个句号了。明天重回周浦。谢谢，8年来教了我太多的东西，不管是摆笑脸还是藏伤痕。

哎，实在是想出去玩啊，整一个tortured soul啊。

一个人依旧没有看电影的动力，依然没有。

陈路回来的那顿饭是最近笑得最开心的一次。不过似乎台风把我们玩得更开心。

想要调整生物钟了，只是晚上稍微拖得晚一些就碰到印度人下班和美国人上班，于是弄法弄法会弄到很晚。

杜月笙和弗爵爷都说要早睡早起要待人以诚。

手指还被莫名夹了一下，十指连心。

往往发现自己的角色总是一个发起者，如果不去推动，事情往往断了下文，很多东西往往也不会有人想起。一些旅行如是，一些聚会亦如是。

是喜亦是悲，因为很累很累。

进一步的，对自己待人处事的态度也有了怀疑，至少对于怎么发动积极性，始终缺乏那样的一种能力，或者说，魅力。

依旧缺乏一些方向性的东西。不想混日子。

不是悲剧。

努力的做着一些事情。说寂寞那是肯定的。只是比起寂寞，更在意另一些别的事情罢了。

毕竟比起一个team一起加班，离开时周围四下无人暗无光明，更能让人感觉孤独。

为什么看喜剧片结果我看成哲学片了 =_____,= 然后男主的经历变成教育意义了

搞笑不带这样的

一天下来各种地方的消息就扑出来了，果然是信息社会，果然这是个周末人人有闲做自己事情的时候。

于是我也来凑凑热闹。

下一站是厦门么？

忽然发现以前在想的好多东西都不值一提，主线剧情还在继续走呢搞什么支线。就好像说人家在过人家自己的生活你过去插一脚别人不K你就不错了你还指望别人会来谢你的恩情？

罢了，还是兄弟们最靠谱。

一点点有关职业和生活的想法。

其实蛮多次都这样的，忙得一天没歇然后累得要死，回家路上牢骚满腹，回家之后看到些照片和故事之后就烟消云散。

不想多提。

很多时候其实并不讨人喜欢，装x也好装b也罢，不是让人喜欢的事情。即使我有那些经验，那些故事，但是别人不喜欢，或者说，我们这代人，个性强一些的，都不喜欢，不喜欢父母倚老卖老的教导，不喜欢师长拿着资历来训诫。

从不是好人，因为心里总会有一些恶在。也从没有好的第一印象，从小就是。

工作也便是这么的一回事，看到一位前辈这么说：当一个人做他有兴趣、有热忱的事，他会全力投入，得到最好的结果。所以对于李开复所说的follow my heart一直深信不疑。真正的喜欢，充满热忱、怀抱理想，有一个愿望要完成，不止是表象的享乐。如果旅游是工作，你还喜欢么？贪恋现实，把现实作为阻隔你去follow your heart的借口，那是被物欲所勾引的虚假的内心呼唤。

上次跟HR聊天的时候这位前辈也跟我说，如果你不是对现在的工作如坐针毡，如果你不是碰上一个千载难逢的机会，那么，做选择的时候，要谨慎再谨慎。

全林那老师也是这般，现在想来这故事跟这理一点不差（虽然这家伙给我分很低，我很不爽）。

这兴许就是兴趣太泛的痛苦吧，茫然中丢失了真正的喜欢所在。

人跟人之间的交道是有点意思的，有礼有节，有强有软，工作是工作，不是生活的全部，更多的交道只是一个很短暂的交流，很多时候很难有时间再如卧谈会那般细述人生理想暗恋深情，于是这么的一些时间，更好的交流便是王道。

又在装了，无视我吧。

正好教授跑去玩了，炭头他们这阵子也没啥活动，学校里的那拨也都收工回家了，于是这一阵子便冷清得很。

毕业就那么回事，更何况我都毕业1年了。

老实说，随着最近这个把月的工作压力陡然下降，也开始有时间好好思索这一年的种种。

到底1年就这么过去了。

昨天去和老师和她的邻居们吃饭，见到一些前辈师兄什么的，果然交大的到处都能碰到=_=，似乎能看到自己五年十年之后的样子。

一年来很多东西的确很索然，而且越折腾越觉得无味。

换一些东西。

光棍的最大好处就是无遮无拦、不需后顾，最大坏处是没人管你。

不yy了，不浪费时间了，这种无稽的举动。

似乎技术博客永远难产嘛，不过也还好，对于技术这种东西，很懒得去写东西。更何况有matrix67那种在前。

话说享福这事跟我的确没啥关系，小资也不符合。你瞧这，咖啡喝多一点点就难受，空调小风一吹就拉肚子，然后这个那个吃不了的。

我觉得我就是太无聊了，尽量找点事做。不把自己忙趴下是断然不会让自己脑子停下来的。很多人和很多事情都不再去管了。

有的时候写的东西就只是想写想说却又不想让人知道，于是堆一些辞藻然后一些很虚幻的概念的结合。

除非很有心思否则断然是不会明白的。

我只是觉得说有的时候对一些人其实就处理得很虚幻，固然伊始也没指望些什么，但就是觉得结果很不是期待中的。

工作上的事情并不严重，都只是些小菜而已。

每个周末依然很忙碌，虽然不知道在忙些什么，各种各样的玩。

以前就一直觉得自己缺乏的是对这个社会的认识，想要知道各种各样的人生，各种各样跟我一样的平凡人的人生，各种各样不想平凡的人的人生。那些人的经历才是值得借鉴的，现在从很多地方了解了很多故事，一个世界的模型也渐渐的在脑海里成型。

反正就是有点话痨吧。

但愿打给我的电话不再是保险，推销和借贷，发给我的短信不再是移动的催款通知。

为什么每次收到明信片的时候在高兴之余却总要叹气呢。

不去想了。

很快的记下来。

记得很多很多事情，然后会拿很多很多的人和很多很多的故事去做衡量。知道太多的时候，也许也是最危险的时候。

一直在装，很多时候，磨砺来的。很多事情都需要时间和资源的介入，隐忍和坚毅是必须要做的。

你不要觉得自己不行，相信自己就好。比较只是给个参考，往上比或者往下比，别把自己给逼得太凶。

如果哪天有可能我的确很想给后生们讲讲职业规划，讲讲外面的世界，讲讲人生哲理。

但其实我也很年轻，发指。

有些人只是拿你当一个替代物，有些人很小心翼翼地待你、往返而已，有些人只是一辈子当你的“特别好友”。

都是一些故事。

伤心是一个会显得很脆弱的举动，嗟叹是一个会显得很无能的行为，而抱怨，则更差。

玩只是玩而已，玩累了，便不会有更多的情绪。

于是也会伤了自己。毕竟我不是纨绔。没那个资本。

该收手的时候不会多撇一眼，该闭嘴的时候不会多吐一口气。

挥霍是有界限的，而一些决定和念想也正在一点点的产生。

不好玩。

你真的会懂么？

突然好想你，你会在哪里？

陆陆续续的把手上一些薄的，容易看的书都看完了，开始啃大部头。

人总有人的群体分割，即使游走在各个圈子之间，也只是友情人士而已。

有的时候真不知道自己在想些什么，真是混蛋。

我总觉得，自己的需求，很虚幻，很不切实际。

自己的未来，很虚幻，很不切实际。

呵，说这种东西的人，往往矫情的很。

比起来，还不如打几盘dota来得更实际一点。

好吧，我不打。

就这么矫情矫情…

有时候，一次又一次的说自己要开始做事，一次又一次的在忙碌无比之后发现自己要做的一桩都没做，顿觉挫折感涌上心头。

一年来，跑了蛮多地方，读了很多书，工作上面的成绩也不可谓少，当然加班更是不少，朋友也是越来越多。

还是觉得非常不够，非常非常不够，前有SK的这样的，后面的那些小孩子们一个个做的事情，那些一个个的offer给我这边的压力也是巨大的，xmm和jeff去到Google，小朋友们去MS如同探囊……从来不甘心被人压过，更不用说被人赶超了。

相当的压力啊。对自己的定位并不明晰，至今依然是维持一个博而不精的状态，反正这种状态很垃圾，没人要。

唉，不甘心做经适男啊。

没有所谓的恋校情结，一年来去得够多的了，去学校的意义无非是人和球。我想念我的朋友们。

03走的时候，04也就我去送的；05走的时候，04依然只有我去送。

人做得太好了么。

很多存在的意义都在于人，如果人都不在了，那么一个地方的意义就会瞬间降到最低点。

交大的记忆是跟那些人在一起的。他们在我的人生轨迹中有意无意的帮了我很多。

我只能说我还不习惯于过于安静的生活，或许说我还没成熟，也或许说我还没老。

只是习惯于热闹，习惯于从热闹中去汲取一些生命的能量。

然后再回归于平静。

也许这份职业最缺乏的就是热闹吧，以至于无论何时，都无比盼望那样的相聚。

物于我并没有太多的意义，有就有，没有就没有。

俗得没有道理。

好人也许是做不得的，当你待所有人都很好的时候，也许就没有人会喜欢这样的一个人——一个过时的人。

自恋的话不多说，安心做事吧。

当我不能从安静的思考中获得灵感，一些热闹也许能让我对人和事有更多的认识，我喜欢那样。

那些艺人都已经30多了，那些商界中成功的人儿都是多年打拼的结果，我还年轻，耐心和努力是更需要去做的事情。

距离华丽丽的黄山行已然将近一个月，周一盼周五这样高中生一般的日子过得更是尤其的快，看到wk的文字，记起回来那会儿众人的签名。

山上的人，老的小的，土的洋的，人在景中，景为人显。

在帐篷和泡面中故地重游，一如既往的冲在最前，很脑残的学习90后的0-4的可爱招数。

简单的爬，或许，我更喜欢没有台阶的路。

很久没有打字，即使时时会念起，来到键盘之上，却也只是一次又一次的收手。

回来的那几天，惘惘然的困倦不已，想起AJ说的，山就是要虐的，只是这都已经过了一年了。

很喜欢坐在崖边的石头上，下面嗖嗖的山风吹过，然后躺下，晒着暖暖的太阳。穿高跟鞋踩山的人，带着四个乳臭未干的娃儿翻天都的人，还有满山遍野的老人和跟我们一样背着帐篷的人。

只是黄山少份安宁。

都六月了哦，其实最喜欢还是去年4月那会儿，真是无忧无虑。一年了都，至今很多同龄人都念着这个一年之期。又一年的VOS，又一年的毕业时节，大概，还会有又一年的交杯换盏，又一年的校园游街。

都是些闵行大学的共同记忆。

有很多人很多事让我们一直唏嘘不已，也许那些带着回忆的地方真能让你的眼前光影重现，但伸手的时候却触摸不到。总是在变，记得那些美好就是。

所以我记得那些腐败，记得那些球场上的快乐，记得那些安静小道上的话语。

又一篇星座文说，白羊是不轻易流露表情的，却又是给闷骚二字加上了一个厚重的佐证。

如果你足够细心，你会知道。如果你愿意知道，你会知道。

太多事不需理由，太多事不需借口，太多事需要一个好的状态。

真作假时假亦真，难得糊涂。

如果你还记得我，记得一起喝茶。

很怕记恨的人。初中时一女生，毕业的时候跟我说起当年我说的一些让她记恨的话语，已然是完全不在记忆中的部分，却在这个时刻被提起，惊出我一生冷汗。至此以后，待那女生始终小心谨慎，言谈举止，唯恐说错一字半句。

再有就是家里的那些事，但凡遇事不淑，便往往会端起旧事重提，令人胆战心惊。

最怕记事记话的那些人，记忆这东西应该是用来记忆美好的不是么。

还是避而远之，我怕，深入骨髓的害怕。

公主还是去找王子吧，小姐还是去找贵人吧。扣丁男不该是末位的归宿，如果不能知足，那宁愿作别。

很多时候就会觉得对一些人的关心纯粹是多此一举，花那时间作甚。

于是我又意识到自己在无耻的浪费着时间，浪费着生命，2年之计已然过去了一半，却只有这样的一些作为。

或许在这里码字就是又一种浪费。

但又不愿去改变自己的天性，罢了，别人爱咋地咋地，我只应该更重视自己一点。

端午在黄山，有事消息我，虽然我知道99.9999%会很安静。

作为FZ疲劳时候的精神读物，我对我日志日渐的贫营养化感到非常抱歉，以后我试着努力加上各式主语，以保持80后伪文学青年的一贯特性，并与90后脑残文学划清界限。

我这算个毛文学。

 

觉得自己不算个什么东西的人越来越多，我也是其中一个。知道越多越觉得自己渺小，但竟然还是踯躅于井底之蛙的境遇，于是愈加鄙视自己，越来越觉得自己贱得可以。

有一些东西是很矛盾的，比如说，活着，人生苦短，喝口水吃个饭岔口气都能直接去跟上帝报道，于是说要好好活，每天吃好玩好过好就是最大的慰藉，就算明天世界末日UFO突袭XXX流感大爆发也能很安详的说此生不赖，过得还挺像个人。

于是那天看到xmm在去年写的有关成功的东西，虽然伊是个很标准的计算机才子但说的这事也挺在理，依我琢磨，这成功大概就是自己觉得舒坦自己觉得满足，至于你你你觉得什么让你舒坦什么让你满足那你就自己yy去吧。大师有云：手淫强身意淫强国。但是光扯淡也不会让天上的鸟儿下个蛋不是。反正该做啥还得做，于是就都那么庸庸碌碌的过着一天又一天。

活着就是个折腾，为了一些成功我们去放弃了一些什么，那又跟过好每一天的生活宗旨或多或少的冲突，做不了那么精致的人，能把一切都安排的井井有条。

你我他俱是一样的，少你一个，地球接着转。自信这玩意儿不能丢，至少在跟外人扯淡的时候你还是得装得跟个大师一样神侃天下，把各种技术细节讲得山高水深云里雾里，顺带再鄙视一下各种大公司的产品有什么什么的缺陷显得自己有多牛逼，这个事情就是一个唬，唬住了你就是一大师，唬不住被戳穿了或者反被别人鄙视了于是你就直接被踩在地下永世不得翻身一辈子都巴不得不再见那个人。另一方面你也千万别把自己当回事，中国每年毕业的人千千万万还有那么多海龟游回来跟你抢饭碗，就算你压力再大纵身一跃也不过是让HR在招聘数字上加个1而已。

存在感日渐稀薄。

 

就那么多一些呵呵呵呵，就很真实的觉得呵呵两个字直接告诉你：小子诶，就这样吧，不说了。

接不上话茬。

 

比上差口气，比下又有富裕，从小到大一直被灌输的精英思想和优势思想在此时强烈的振动起来，把耳膜震得隆隆作响，直到夜深人静依旧不能安宁。不要加油，要那些切切实实的机会。

该醒醒了。

 

忽然觉得银行业在当前的一些情况下几乎是包赚不赔的，大电影里面的房产商说，赚了钱我跟银行一起分，赔了我一个人扛。这话还是挺有理，各种贷把各种人都变成了各种奴，接下来的消费贷款开放，恐怕会使得这种现象更为普遍。如果社会的分配体系不能做根本上的改变，很难预测以后会发生些什么。

这个社会正在发生一些变革，内应力和外推力同时的作用，希冀他会更好，我们这一代应该能看到一些不一样的东西。

那个啥，今天去混了一圈虽然没有减去负重虽然没睡饱但还是捡皮夹子进了两个球还是蛮爽的。

其实觉得大家过的都挺无聊，都快1年，三国杀的三国杀，然后就是纷纷开始寻找起感情空缺去了。征结婚的，征女友的。

春游从三月一直拉到五月，于是，现在，成了夏游。

似乎也只去了杭州一圈，想去的地方一个都没去成。

依然还是忙。

眼皮耷拉着，一躺床上就是止不住的困意，于是一觉睡去。

醒来继续写。

不知什么时候忽然就显得很老相，辈份一路往上涨，可回到学校，还是一副小朋友的模样。

懂很多有什么用，也许他们说的很对，我根本不想，可我还是在担心着什么，一些避无可避的东西。

漫漫长路，慢慢来吧。

告诉我的那些事，只能当个老老实实的听众，说一些有用没用的话，挠痒一般，直到你们睡去。

忽而觉得很是难受，转念还是心平一些，安安静静的接受。

并不是个主动去诉说的人，不问，不说。很多时候觉得女王也不过是个小女生而已。张三说，你已经够独立自主的了，找个小鸟依人的吧。

生活也不过就是这样的一日日的重演。当失去了一个热情的时候，便要去寻找另一份热情。

习惯了被无视，习惯就好。

就像那些抑郁的小孩，只有在球场上，才是真正快乐的。